(David Berger) Vor allem die weiblichen PP-Leser beschäftigte gestern angesichts der aufgeregten Bundestagsdebatte zu Chemnitz & Co, in der Merkel Deutschland als eines der sichersten Länder pries, eine viel wichtigere Frage als jene, wer nun im hohen Haus der schlimmste „Nazi“ ist. Nämlich jene nach der grünen Tasche Merkels, die hinter ihr an ihrem Pult während ihrer ganzen Rede sichtbar war.

Warum hat sie so eine große Tasche? Von welchem Hersteller ist die überdimensionierte Handtasche? Warum ist sie grün und nicht schwarz? Was hat es mit den dunklen Rändern rund um die Griffe auf sich? Und vor allem. Was ist da drin?

Die PP-Redaktion hat noch vorgestern bis tief in die Nacht darüber gerätselt, ohne eindeutiges Ergebnis, um dann gestern bei Kollegen anzufragen, die es wissen könnten. Und das wurde uns geantwortet:

Frank Haubold: Flugticket nach Südamerika

Fran Haubold, seines Zeichens Romancier und ab und zu gefeierter Gastautor von PP antwortete noch kurz bevor er seinen Urlaub antrat: „Ich gehe davon aus, dass sich in der Tasche ein Dossier mit den Verfehlungen ihrer Kabinettskollegen und anderer relevanter Politiker befindet, das sie im Bedarfsfall nur kurz herausziehen muss, um Wohlverhalten zu generieren. Weiterhin natürlich ein kleiner Notgroschen in Goldmünzen und ein täglich neu vorgebuchtes Flugticket nach Südamerika.“

Akif Pirinçci: Rest ihrer Gaderobe

Mysteriös fiel die Antwort von dem bekannten Lästermaul Akif Pirinçci aus: „Da ist der Rest ihrer Garderobe drin. Als alter Mann legt man keinen so großen Wert auf Kleidung.“

Markus T. Franz: Koalitionspapiere mit Özdemir

Aus Österreich, von dem bekannten konservativen Rebellen, Politiker, Arzt und Blogger Marcus T. Franz (Daily Franz) kam folgender Hinweis:

„In der grünen Tasche schon die Papiere für die neuen Koalitionsgespräche mit Özdemir und Habeck? Oder endlich ein Signal, wo Frau Merkel ideologisch wirklich hingehört – nämlich zur Linksaußengrün-Fraktion?“

Ramin Peymani: Honeckers Vermächtnis

Gewohnt akademisch akkurat ging Ramin Peymani („Liberale Warte“) von der FDP ans Werk:

1.Manuskript für ihre Rücktrittsrede
2. Belastende Unterlagen, die Maaßen aushändigen musste
3. Rezept für Omas Kartoffelsuppe
4. Liste mit Unions-Politikern, die sie noch kaltstellen will
5. Honeckers Vermächtnis

Alexander Wendt: Familienpackung Tavor

Alexander Wendt vom Focus bzw. Publico konnte gestern bei seiner Geburtstagsfeier in Berlin (siehe Foto links) direkt antworten und bei seinen Überlegungen bereits auf vorangehende Erfahrungen mit und eigenen Studien zu Merkel zurück greifen:

  1. Große Schachtel Tavor-Vorratspack

2.Kaugummi Water Melon/Fresh Nails

3.Lektüre: Werkausgabe Louis Fürnberg

Ed Piper: „Will mir gar nicht vorstellen, was in Merkels grüner Tasche ist“

Ganz düster sieht Jürgen Fritz das, was sich da in der Tasche Merkels zusammenbraut: „Aufmarschpläne für die Bundeswehr für einen Einsatz im Landesinnern – gegen das eigene Volk.“

Das letzte Wort soll Ed Piper (pip-news) bekommen: „Auch auf die Gefahr hin, nun extrem langweilig zu erscheinen: Ich mag mir nicht vorstellen, was sich in Merkels grüner Tasche befindet. Sicher ließen sich trockene Vermutungen anstellen. Doch zur allgemeinen Erbauung beitragen würde das ebenso wenig, wie Merkels Verbleib im Amt. “

Und was vermuten Sie?

Ausnahmsweise bleibt hier die Kommentarfunktion aktiviert, da wir auf weitere Vorschläge unserer Leser und Leserinnen setzen:

 

158 Kommentare

  1. ein klappbares Schachbrett mit „CDU/CSU – Witzfiguren“ die
    sie in den Pausen hin und her schiebt, wie sie „alles“ plant

  2. Komisch, dass darauf keiner sofort kommt. Da ist natürlich das kommunistische Manifest als Regierungsleitfaden und ihre alten Studienunterlagen aus der Lomonossow-Universität, Spezialrichtung Agitation und Propaganda, für die fachgerechte Entsorgung von Zersetzern drin. Und zwar auf feinstem, handgeschöpften Büttenpapier, gerahmt und in Goldschrift.

  3. Was interessiert die Tasche des laufenden Metersechzig, denn da ist immer derselbe Müll drinn, den die Damenwelt so eben mit sich trägt und es wird für Männer immer ein Rätsel bleiben, warum man sich mit so einem Ungetüm bewaffnen muß und ist eigentlich Ausdruck gleichbleibender inneren Dissonanz, denn weniger dabei haben ist mehr, aber das scheint auch selbst eine Kanzlerin nicht zu begreifen.

  4. Mir reicht es völlig aus dieses Gesicht ab u. an sehen zu müssen u. ihre rief abgekauten Fingernägel um mir den Tag zu versauen.
    Was die in ihrer Tasche hat will ich erst gar nicht wissen, sonst vergeht mir noch der Nahrungsgenuß.
    Die Frau samt Tasche kann weg.

  5. Ich denke, in der Tasche befindet sich die gesamte Fanpost der letzten drei Jahre. Zwischendurch nimmt sie einen der insgesamt 273 Briefe heraus, liest ihn, faltet ihn anschließend liebevoll wieder zusammen und steckt ihn in den Umschlag zurück. Danach geht ihr sofort besser. Ein Auszug: „Liebe Frau Merkel, gut, dass wir Sie als Kanzlerin haben. Machen Sie bitte noch viele Jahre weiter.“

  6. Ihre eigentliche Doktorarbeit: Untersuchung des Mechanismus von Zerfallsreaktionen Deutschlands mit einfachem Bindungsbruch und Berechnung ihrer Geschwindigkeitskonstanten auf der Grundlage quantenchemischer und statistischer Methoden

  7. Nichts außer Hundefutter für Ihren Taschen-Wau-Wau Seehofer, wenn er wieder hübsch zurück muss ins Täschchen nach der xten Alibirede zur Aufrechterhaltung demokratischen Scheins.

  8. Hab mir jetzt mal alle kommentare in ruhe durchgelesen . Neben den offensichtlichen wahrheiten hat mich besonders der witz und die reiche vielfalt der ideen beeindruckt .Selten so gelacht ! Ich bedanke mich bei allen ,die mir den tag gerettet haben ! Eine Abschrift der kommentare ans bundeskanzleramt ! Aber dort landet sie im reisswolf …

  9. Also. Schminkzeug um schöner zu werden ist nicht drin.
    Das sind die Pillen drin womit sie sich in einen wahren
    Lügenrausch kokst.
    Nicht alles so aufbauschen.
    Außerdem sieht die Tasche aus wie von einer Putzfrau.

  10. Es sind nur banale scheiß Protokolle, die sie unterschreibt und in der Tasche hat. Als die AFD Politiker am Rednerpult standen, war sie doch extrem beschäftigt irgendwelche Papiere zu unterschreiben. In der Tasche ist nichts weiter! Es ist reine Spekulation von mir als „Frau“: die hat nicht annähernd die „Grundausstattung“ einer Frau in dieser Tasche. Sie ist nicht einschätzbar!

  11. Keinen Pass, aber eine Übersetzersoftware, für das Wort „Asyl“ in allen Sprachen der Welt. In der Hoffnung, dass die Masche auch außerhalb Europas zieht.

  12. Ihr Gewissen?
    ….

    O.k. War ja nur eine Hoffnung. Aber irgendwo muss es doch sein. Oder hat’s das vielleicht nie gegeben?

  13. Vielleicht so das ganze Zeug, was Hermione bei Harry Potter so dabei hatte. Zelt zum schlafen, wenn sie aus Deutschland gejagt wird; einen Quidditsch Schnatz zum Bewerfen der Verfolger o. in der Hoffnung mit ihm davonzufliegen; Mohammeds, äh, Gryffindors Schwert zum Vernichten ihrer Feinde; einen Deluminator, wenn’s in Deutschland heißt: der Letzte macht das Licht aus.

  14. Die ultimative, frisch upgedatete Phrasendreschmaschine mit angeschlossenem Drucker für gerade zu haltende Rede. „VISIKAMM (virtuelle Schmiede inkompetender Angela-Merkele-Module: Wählen Sie bitte ihre gerade nötige intellektuelle Grundausrichtung: grün-rote Abfallverwertung, links im geliebt vertrautem SED-Modus, scheinheilig-vortäuschend C(-I-)DU konservativ.“

  15. Ich denke, die Merkel hat da ihre Blockflöte drin.

    Auch ne Bundeskanzlerin muss n ner langweiligen Debatte mal zwischendurch kacken und dann übt sie Weihnachtslieder heimlich auf dem Klo.

  16. Jeweils eine Ausgabe von „Mein Kampf“, „Das Kapital“ und dem „Anarchist Cookbook“.
    Was mit Sicherheit nicht drin ist, ist eine Ausgabe vom „Grundgesetz für die Bundesrepublik Deutschland“.

  17. Ich halte es mit Alexander Wendt. Tavor ist bekannt für eine stupide, gleichmäßige LmaA-Verfassung.
    Ansonsten Krims-kram, und eventuell im Taschenfutter eingenäht, noch der Fluchtwegelageplan aus allen Regierungsgebäuden bis zum Helikopter, div. Passdoubletten und ein Foto von Mami und Papi.

  18. Ich glaube, ihr liegt alle falsch: da ist eine Dose mit grüner Haarfarbe drin. Nach dem Atomaus wird sie uns eines Tages schocken und den Kultur-Kommunisten die Freude bereiten, die echte Gesinnung durchblicken zu lassen und die Haare grün zu färben, nach dem Motto: dann ist das halt so!!! Da kommt es bestimmt noch dicke.

  19. Die Handtasche👜 ist so aussen so grauslich, wie ….. 😉
    Drinnen sind ein Scheckbuch in Übergrosse… Geld macht sexy
    Flachmann für Schong Klode
    Lippenstift zum Nachziehen, nach Busseln mit Emanuelle ….
    Lack gegen abgefressene Nägel….
    Ersatzgebiss zum Wegbeissen von Nebenbuhlern

  20. Als ich das Bild sah, kam mir spontan der Gedanke: Der rote Blazer, das weiße Innenfutter der Tasche (oder sind das Papiere?) und deren grüne Außenseite – das sind genau die Farben der ungarischen sowie der italienischen Flagge. Aber das hat wohl kaum etwas zu bedeuten und ist reiner Zufall. Jedenfalls ist diese Kombination von Komplimentärfarben auffallend und nicht gerade elegant.

  21. Was in der Tasche drin ist? Ein mit Koks imprägnierter Dildo? Wahrscheinlich grinst die Trulla deshalb immer so blöde in die Kameras…

  22. Statistik, über die Auswanderung der deutschen Facharbeiter und die neugeplanten Fluchtrouten, zertifizierter Facharbeiter, für unser reiches Deutschland.

  23. Eine Blockflöte zum Spielen von Weihnachtsliedern, weil wir uns doch mehr zu unserem Glauben und unserer westlichen Kultur bekennen sollen, statt immer nur den archaischen Islam als Eindringling und Gefahr zu sehen.

  24. Na, vielleicht ihr Mann.Den sieht man ja nirgends.Sowenig wie bei keinem / König/Kanzlerehepaar der Welt.Der hat wie das Volk nichts zu sagen.

    • Der dient ihr nur zur Fassade. Verheiratet und für ihren Mann Kartoffelsuppe kochende Ehefrau wirkt Merkill auf die Wähler solider als als Single.

      Wahrscheinlich bekommt er (Schmerzens-)Geld für diese Rolle als Kanzlergatte von Soros.

  25. Da ist noch nichts drin. Nach den Sitzungen nimmt sie sich ein paar Grüne mit nach Hause, um neue Strategien zu entwickeln, wie es weiter gehen soll gegen uns. Oder nur den Toni alleine, daneben ist wenig Platz für andere. Und grün passt gut zu rot (Kopf).

  26. Fast vergessen: CD-Rom Telefonat mit Steimeier zum Abgleich seines gemeinsamen politischen Standpunktes, insbesondere welche Bands unbedingt gelobt werden mussten.

  27. [Teil 2]
    5. Das Video von Darth Vader: „Angela, ich bin dein Vater!“
    6. Den Vertrag, mit dem sie als kleines Mädchen einst ihr strahlendes Lächeln an den teufel verkauft hat, um die Untergangshoneckerette zu werden und das Kalifat Schland ausrufen zu können.
    7. Einen Flachmann „Honeckers Rache“
    8. Ein unbenutztes Manikür-Set.
    9. Ein neues Paar Langlauf-Ski (Geschenk von Horschtl Potjemkin).

  28. In der grünen Tasche befinden sich passend zur Farbe die Fusionspapiere von CDU/CSU mit den Grünen
    ihre Einwanderungs- und Grundstückspapiere in Paraguay
    ihre Stasi-Akte
    alles über die Schein- und Fassadenehe mit Prof. Sauer
    ihre Mitgliedschaften in diversen Freimaurerlogen
    Poesiealbum aus der Schulzeit, das sie heimlich weiterführt mit ihren Kabinettskollegen zus. mit der Peitsche für diese

  29. 1. ein Gammeldöner, als Andenken an Erdolf den Prächtigen.
    2. MEGA (Wer das nicht kennt: Das ist die Ostzonen-Version der Marx-Engels-Gesamtausgabe.)
    3. Das Lehrbuch „Stammel-Dönerdeutsch für Anfänger“ mit Abschlusszertifikat der DITIB
    4. Das Lehrbuch „Stammel-Dönerdeutsch für Fortgeschrittene“ (Kurs läuft noch am Halbmond-Hassbunker ihres Vertrauens, der Anus-Amri-Gedächtnis-Moschee).
    [tbc]

  30. Eventuell hat sie ja immer ihre Laufschuhe dabei, weil sie fürchtet, ihre Parteigenossen könnten die Faxen dicke haben und sie aus dem Sitzungssaal jagen. Spaß muss sein, gelle? 😀

  31. Zitat: „Das verrate ich nicht…“
    Gezeichnet: Claus Philipp Maria Schenk Graf von Stauffenberg

    • Großartig, mein lieber Herr Oberst!!!!🤪
      Das würde aber voraussetzen, die Tasche gehöre ihr gar nicht!
      Wenn sich das aber als Trugschluss erweist und die Tasche sich als die ihre erweisen sollte, vermute ich dass sie „Die Hoffnung“ beinhaltet, denn die ist ja bekanntlich grün!!! Und die Hoffnung lautet : „Wir schaffen Das!!!“

  32. Ich hoffe ihre Ruecktrittsrede mit einer Aufzaehlung und Entschuldigung zu allen ihrer Fehler und Fehlentscheidungen. Deshalb auch eine so grosse Tasche. Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt.

  33. Was drin ist? Die Liebesbriefe von George Soros samt seiner Spendengaben an die treu Ergebene. Aber schaut auf die Farbe! Das schlichte Islam-Grün der Tasche wird sicher den von Merkel eingeladenen und nun zur Kartoffel-Ernte durch Deutschland tourenden Herzchirurgen zum Wohlgefallen sein. Auch Anton, Cem & The Gang wird die politische Farbwahl der Kanzlerin eine wahre Freude sein.

  34. Da muss eigentlich ihr Hijab, Chador, Niqab oder Burka drinnen sein. Sobald die Kameras weg sind ist Taqiyya nicht mehr nötig. Wenn sie sich mit ihren Auftraggebern trifft, braucht sie schließlich anständige Kleidung.

  35. Mit Sicherheit ist ihr #BnaiBrith -Orden drin, den sie von der geheimen Bruderschaft der Söhne des Bundes bekam, wie auch H. Kohl und Matthias Döpfner! Dem Orden werden ja übersinnliche und fast außerirdische Kräfte zugesprochen. Würde man Merkel den Orden nehmen, würde sie zusammenklatschen, wie eine leere Tüte?

  36. Da ist ihr PLAN drinn. Der, denn sie schaffen will. Den sie aber nicht öffentlich erklären wird, da dies Teile der Bevölkerung verunsichern würde.

  37. Der Tascheninhalt? Meine Top 10:

    1. Stasi-Richtlinie 1/76
    2. Kompromat zum Erpressen von Wohlverhalten
    3. 1-Way-ticket Paraguay
    4. Türschlüssel von Mohns bzw. Springers Ferienbude auf Sylt
    5. Honeckers letze Anweisungen
    6. 1 Kilo Gesichtspuder
    7. 2 Ersatzwindeln
    8. Notrufnummern v. Putin, Rohani, Honeckers Chile-Nachbarn
    9. Buch Lenin „Was tun?“
    10. Eigenes Buchmanuskript „Was nun?“

  38. 1. Großpackung UHU
    2. Linksdrehender Joghurt
    3. Gleitgel für Altmeier, Laschet, …
    4. Manuskripte für spontane Interviews
    5. Ordner mit ihren alten CDU-Sprüchen und Wahlplakaten
    6. Streichhölzer für 5.
    7. Flachmann für JCJ
    8. Phrasengenerator
    9. Scharfkantige Zahnkrone fürs wegbeissen
    10. Finger-Expander
    11. halluzinogene Pilze
    12. USB-Stick mit allen Dossiers über jeden Einheimischen

    • Ich schmeiß mich gleich wech: -das erste, was mir einfiel war ein halb aufgegessenes Joghurtglas mit Löffel, dann ein zerbröselter Keks und ein getragener Schlüpfer, alles Dinge, die keiner sonst sehen darf.

  39. Vorschläge ihres Designers (Walkürenkleid) u. Anfrage an Campino: Bayreuth 2019: Kommst Du auch auf den Grünen Hügel? Campinos Einladung: Konzertkarte der Toten Hosen (Vorschläge, wie sie die Haare färben soll: Grün, Pink, usw.) und ein Brief von ihm: Keine Angst, da sind nur Möchte-Gern-Punker. Ich liebe auch Wagner, Dein Campino…20 Packungen Gummibärchen. 1. Entwurf (Merkels Memoiren)

  40. 1.Vielleicht waren das auch nur aktuelle Morddrohungen, die sie grad noch vor der Sitzung von der Sekretärin überreicht bekam.
    2.Ihr Krematorium-Antrag wurde leider abgewiesen, zwecks Alt-Belastung!
    3.Schlangengrün = Gift der Kobra, im Notfall kann sie dran lecken, falls sie fälschlicherweise mit dem Messer bedroht wird & ihre Goldstücke sie nicht gleich erkennen! Zack zu spät.

  41. Die Tasche ist undurchsichtig und daher ausgrenzend. Aber auch ohne ihren Inhalt zu kennen wissen wir: Er ist überhaupt nicht hilfreich. Für was auch immer.

  42. Alle aktuellen Mordfälle, sowie – gestern wurde eine Frauenleiche in Hamm (NRW) entdeckt, Tatverdächtiger „Syrer“ festgenommen. In den großen Tageszeitungen finde ich nichts, außer wenn man sich in den NRW Regionalteil vordringt.
    Bewerbungen dieser Fachkräfte & die passende Zensur = Nichts erwähnenswert?

  43. – Eigenes, handschriftliches Skript mit dem Arbeitstitel: „Vom Nationalsozialismus zum Internationalsozialismus. Das Pack wird sich daran gewöhnen müssen!“
    – und: Eine Pistole, Mod. Walther, Kaliber 6,35. Auf den Lauf eingeprägt: „For Non-Entities only“. Geladen mit nur einer Kugel (also netto), bestimmt für sich selbst – sobald die Folgen ihres Handels offensichtlich werden.

  44. Papiere mit sehr brisanten Kontext
    Akten von Vorgängen kriminell belegten Handlungen
    Kontokarten
    Flugticket … wobei ich glaube des regeln andere für Sie
    Geheimnisse kann ich mir nicht vorstellen, weil sie ja geheim sind.

    Nummern und Personenkreis der ihr unmittelbar zur Seite steht.
    Es kann alles und auch nichts sein was in ihrer grünen Tasche ist … ☺

  45. – Noch eine Anleitung: „Die neostalinistische Angela“. Hoppla, korrekt muß es lauten: „Die neostalinistische Agenda“
    – Eine Packung Protestaufkleber in verschiedenen Größen. Motiv: „Fuck Wilhelm Tell“
    – Ein weiteres Fetisch-Objekt: Honeckers Schalmei, vermutlich echt
    – Ein Medienhandbuch mit dem Titel „Meinungsstark und faktenschwach“

  46. – Eine Bundes-Medaille, Sonderprägung von 2015. Aufschrift Vorderseite „KZ Rammstein“, Aufschrift Rückseite „Deutschland den Ausländern, Deutsche raus!“
    – Eine Langspielplatte „Pipi Langstrumpf live in Chemnitz“
    – Ein Fetisch-Objekt (bronzene Buddha-Statue, ca. 5 cm hoch, die allerdings deutlich erkennbar den Kopf von Erdogan trägt)

  47. 1 Geheimdossiers über sämtliche Personen, die ihr eventuell schaden könnten. 2 Das letzte Briefing von der CIA 3 Kontoauszüge vom Soros-Geheimkonto 4 Ihre Blanko-Ernennung zur EU-Präsidentin 5 Undatiertes Flugticket nach Südamerika, nur Hinflug 6 Ehrenmitgliedsschaftsausweis der Muslimbrüderschaft 7 Übergabedokument der Regentschaft über D für Erdogan 8 Abschiedsrede für’s deutsche Volk…

  48. – Ein Handbuch: „Wie unterscheide ich BRUTTO von NETTO“
    – Eine Dauer-Wurst („Ist mir Wur… äh, egal ob ich schuld am Zustrom der Flüchtlinge bin, nun sind sie halt da“)
    – Eine Anleitung „Sharia for Dummies“ mit Ledereinband und Goldschnitt
    – Ein Asylantrag (von Edward Snowden, natürlich unbearbeitet)
    – Ein Stück „Nicht-Obergrenze“
    – Ein Homer-Simpson-Dildo
    – Ein Ersatz-Hosenanzug

  49. vergessen: zwecks Farbe dieses Monstrums ( Tasche) :

    rot und grün ergibt:

    BRAUN

    soll wohl ein Hinweis sein zu ihrer Abstammung

    oder schlicht und ergreifend: die Tasche ist ein NAZI

  50. In der Tasche befinden sich neben Lippenstift, Parfum, Handy, und Jause auch schriftliche Anweisungen der Außerirdischen via Juncker. Juncker erklärte vor dem EU Parlament, dass die Führer anderer Planeten sich Sorgen machen wegen dem Brexit. Das ist kein Scherz!

    Die „ausnahmsweise“ Öffnung der Kommentare ist traurig, obwohl wir User auch selber schuld sind. Mehr dazu beim „Kampf gegen Recht“.

  51. Ein grosser, mehrseitiger Brief an David Berger mit der Bitte um Erhalt der Lesermeinungen in PP. Sie weiß das sie hier bei PP richtig informiert wird und Volkes Stimme lesen kann. Wo kann sie das sonst noch ? Und damit der Brief nicht etwa herausfällt und der KGE oder dem Hofreiter oder dem S…zug (oder wie heißt der ?) vor die Füße fällt hat sie ihn in mehrere Aktendeckel eingepackt.

  52. Alle geheimen Unterlagen zur deutschen Rolle bei 9/11, die Michael Stürzenberger und den Betreibern von PI-News, Jouwatch und Philosopia Perennis den Boden unter den Füßen wegreißen würden. Gekauft hat Angela die Tasche, mit Burka verkleidet, in ihrem liebsten Berliner 1-Euro-Laden. Auf dessem Grabbeltisch hat sie auch das Buch „100 hohle Phrasen, die immer passen!“ vor vielen Jahren gefunden.

  53. Einfach ein Stoß leere Blätter, den sie vom Kopierapparat mitgehen hat lassen, damit die Leute glauben möchten, sie könne lesen oder würde sich mit etwas beschäftigen und sei ergo kein von Soros programmierter Maschinen-Roboter.

  54. 1. Mein Kampf, Anweisungen ihres Vaters
    2. Pläne ihres neuen Heimes ( Gitmo) zwecks gemütlichem Einrichtens
    3. Widerspruch der Organentnahme
    4. Testament
    5. Pampers im Falle eines Strick ’s

  55. Viel interessanter ist doch, wo hat sie die Tasche her. War sie mit einer Hundertschaft Personenschützer in Düsseldorf auf der Kö einkaufen oder ist es das Abschiedsgeschenk von Herrn Sauer? Oder hat sich Liz Mohn mal erkenntlich gezeigt?

  56. Papiere sind drin, sieht man ja rausgucken. Ich schliesse mich Ramin an und vermute, ihre eigene Stasi-Akte ist das und weitere, sie kompromittierende Dinge. Kann sie ja niemand mehr anvertrauen in ihrer Lage. Eventuell eine Zyankali-Kapsel (obwohl sie dafür wohl eher nicht der Typ ist).

  57. In der überdimensionierten grünen Tasche hat Merkel Zuckerbrot und Peitsche, damit sie die Abweichler in ihrer linken CDU züchtigen und auf ihrem Kurs halten kann.

  58. Könnte mir gut vorstellen das:
    Die von Gauck in seiner Zeit als Stasi- Beauftragter sichergestellte und Merkel geschenkte Akte Merkels ist bestimmt in der Tasche!

  59. Was ist in der Tasche? Ich vermute, ein FLUCHT-Ticket zur – militärisch gesicherten (!) – DATSCHE in Südamerika, und ein Überlebens-VESPERBROT samt Erste-Hilfe-Kit…;-)

  60. Inhalt von Merkels Handtasche? Ich tippe auf Pfefferspray für…. nein nicht für etwaige Sexualtäter… für den politischen Gegner und ihre Doktorarbeit nebst STASI-Akte…

  61. Satire: Parteiprogramme von Grüne, Linke und SPD. Was wahrscheinlich im Einklang mit solch „NGOs“ wie die Open Society Foundation, Pro Asyl, Bunt… stehen dürfte. Damit sie sich tägliche Inspirationen und Handlungsempfehlungen für ihre Politik holen kann. Und natürlich das Ticket/Privatjet „Erika“ im extra freigehaltenen Hangar „Paraguay“ des BER, der eigentlich längst fertig ist. 🙂

  62. Honeckers Vermächtnis gefällt mir besten 😂. Da sie besser sein will als er, muss sie täglich lesen, um nichts zu übersehen!
    Warum lasst man dieses T….. hier noch gewähren!🤔

  63. Es ist doch ganz einfach WER sich in der großen grünen Tasche der dummbösen Marionette befindet
    Es ist Pepe der Frosch
    Er kommt aus dem Qniversum und flüstert der Alten zur Zeit ein wie sie und ihr menschenverachtendes System sich am besten selbst so zerlegen, dass auch der letzte Tiefschläfer aufwacht und mit dem Selberdenken beginnt.
    Anschließend fliegt Pepe sie zum Ausspannen nach Guantanamo

  64. Verstehe diese Rätselraterei nicht, denn klar ist:
    *** In dieser Tasche befindet sich eine unter hohem Druck stehende ***
    *** Flasche mit der Luft für den Inhalt des Handelns der Kanzlerin. ****
    (Soll angeblich „BIO”-Luft sein; deshalb die grüne Tasche…)
    – mlskbh –

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